....Dia Super Especial 11/12/11.....

Gracias.... jamas pense tener en mis brazos y mucho emnos tomados de la mano, besarte acariciarte,consolarme en ti

....Quiero tantas Cosas....

Quiero ser libre, libre de mi mismo y poder volar como un ave y dejar todo atras sin tener miedo de caer, quiero poder desprenderme de ustedes ya que cuando no esten pueda tener una vida y no caer en una agonia oscura.

Quiero aprender a ser fuerte y tener que separarme, desligarme completamente sin tener que depender de alguien , quiero ser feliz y poder encontrar el cariño que tanto busco y no encuentro.

Quiero poder viajar y no tener responsabilidades bajo mi persona, no tener que preocuparme del mañana y solo vivir como si fuese el momento del extasis.

Quiero ser libre de mi forma de ser y no tener que aparentar ser feliz para poder demostrar lo mucho que me falta para ser grande y prefecto, cuando todos piensan lo contrario.

....Yo, Nadie Más ....

Soy un tonto sentimental que espera de la gente de más de lo que doy, soy más estupido aun cuando prometo cosas cuando nadie me ha prometido nada, alguien influenciable dependiente orgulloso rencoroso estupido inconsiente insensible, lo mejor de mi, lo mejor de mi persona y absolutamente todo es malo ! soy malo??? dicen lo contrario ...ya no se

.....Dia Tranquilo.....

Quiero despertar y no pensar en ti, por lo menos por un dia, un dia de tranquilidad sin tener que estar tan ansioso por verte, tan agobiado y tanpreocupado por saber que estas haciendo.... soy celoso si lo aceptopero siempre he sabido controlarlo diria que antes nisikiera aprecian celos en cambio ahora es todo lo contrario, me he vuelto posesivo y controlador.

Solo un dia en que pueda estar con la cabeza en blanco sin pensar en tus toques en tus labios en tu cuerpo en tu presencia en tu aliento BASTA YA! de tanto pensar en ti, me he vuelto esclavo de tu escencia
Cuanto tiempo mas estare asi; apuesto todo a favor de ti y nisiquiera se yo estoy igual de presente en ti... como saberlo como enterarme como rpeguntartelo no somos de hablar mucho!

......Que más.....

Cada vez me siento más enamorado de ese chico que me tiene loco, ya no solo es uno son dos !!!!
Los dos amores de mi vida.... de verdad que ya me kitas el sueño!

.... No Seas Siempre El Niño Que Quisiste Ser .......

Por momentos como este ustedes son todo en mis ojos, en mi vida, nada importa mas q uds dos pero me olvido de ellos, los otros dos y sí aunque me duelan las cosas que hacen siempre increiblemente siempre estaran ahi ami lado y absolutamente seguiran siendo mis amigos, su traicion mata pero su compañia es soportable, añorable; es testarudo atorrante y muy estupido, no se si me quiere pero el tiempo que llevamos juntos hace creer que le soy necesario como él lo es para mi, me he vuelto duro con él, hay veces que ya no aguanto sus palabras y otras donde quisiera tenerlo a mi lado todo el dia; en cambio con el soy todo doy todo hago todo lo que me pide, solo quiero sea feliz, soy egoista al hacer todo lo que hago pero los quiero solo para mi pero como siempre las cosas no siempre estan a mi favor y se me salen de las manos, es normal aceptable y controlable despues de todo este tiempo, en especial los celos, he podido controlar mis sentimientos miedos y dudas, no quiero seguir pensando en los demas, quiero pensar en mi y luchar sin escrupulo alguno por mi pero se que esta mal y no lo hare.... demasiado bueno o demasiado estupido...

...........Issho Ni Kaerou.....

Mis lagrimas son calidas, pero abundantes, siento que estoy perdiendo a mis amigos, aunque solo siento que pierdo a uno. No pense que las cosas iban cambiar tanto, somos diferentes y algo parecidos, me siento perdido....mi depresion va en aumento y peor aun siento que ya no puedo más, estoy cambiando drasticamente en poco tiempo, lopeor es nos e si es para bien ya no puedos mas me vuelvo loco pensando en todo loque me pasa alrededor.
Frustrante mi dolor, mis pensamientos mis miedos mis torpezas!
Solo queiro quererte lo suficiente para que me perdones todo!

.......Me Importas Demasiado...........

Escucho tu musica y te veo ahi en todo, como me gustaria bailar esta cancion contigo, despacio juntos, complementandonos.

Busco fuentes y tambien te veo ahi porque no lo sé, solo sé que te tengo presente siempre por mas enojado que este contigo. Quisiera enseñarte tanto y pedirte mucho más, pero no me perteneces, no es cosa mia darte todo lo que te mereces y mucho menos tu felicidad esta en mi.

Te quiero ver feliz contento y trato de hacer todo lo posible, no me culpes por hacerlo; me duele cuando estas triste y me mata cuando quieres llorar; y en secreto lloro por ti para que tu no lo hagas. Quiero ser tu soporte y que cuentes conmigo siempre pero no siempre recurres ami y me lastima aunque tambien se que no puedo esperar tanto de ti, sigo con la esperanza que te daras cuanta algun dìa de lo mucho que me importas.

*Cancion Rob Steward - Tonights the night

...Costumbre Cosa De Locos y Bobos...

Estoy arto de tener que dar tanto y no recibir nada, estoy enfurecido conmigo mismo de tener que satisfacer tus necesidades pero tù no puedas satisfacerme las mias.

No me entiendo, es posible que este profundamente perdido en tu mirada, tu voz y demas cosas pero no es posible que sea tan injusto conmigo mismo de permitir que mi vida sea triste y sin vida cuando no estas tù, no puedo permitir derrumbrarme cuando me haces falta, inlcuso no deberia permitir extrañarte tanto y tener que ser yo el que llama para ver si estas bien o si te hace falta algo.

Es tonto, estupido incluso puede que sea absurdo creer que dependo tanto de ti pero no estoy seguro de que deseo ahora; me he acostumbrado a hacer cualquier cosa contigo y considero esta ahì el punto en contra, la costumbre me mata..... y màs si es contigo.

....No Me Entiendo...Estoy Muerto En Vida

No se que hacer, no siento nada, me siento solo, absorto de tanto dolor, quisiera que todo fuera como antes pero ese antes es vivir en donde soy ingnorante y prefiero no serlo.
Por más que me duela, ya se ha vuelto soportable pero no por ello quiere decir que perdonare alguna vez lo que me ha pasado y mucho menos que lo olvide, el tiempo jamas sanara mis heridas no son curables, ya no puedo sentir nada solo la agonia de tanto recuerdo, de tanto saber y no poder manejarlo a mi bien, me duele no poder tener el control de las cosas y mas aun cuando no puedo cumplir las cosas que quiero.

Mi vida antes de estos hechos se basaban en que yo era un chico que sabia aconsejar a las mil maravillas, consideraba que puede que casi en todo podria tener razon y siempre funcionaba, puede que mi autoestima sea parecido a un cuadro economico con tantas picadas y subidas pero era feliz, estaba tranquilo, solo me importanban mis amigos, esa persona especial y mis estudios, nada mas.

En cambio ahora soy diferente ya no tengo la seguridad de que hago las cosas bien , mi jucio es fatal, me he vuelto receleso con las personas a mi alrededor, intranquilo, enloquesco a cada momento en ratos de ocio, mi orgullo y mi rencor estan en pocisiones altisimas y ni que hablar de mi autoestima controlable y estable, ya que ya no es la misma cada vez va en desenso o por lo menos eso creo, ahora mis amigos ya no importan porque se que me esconden cosas, mi lazo hacia ellos se ha debilitado, la persona especial ya no me da la tranquilidad que sabia darme sino todo lo contrario me inquieta, que esta haciendo; por lo menos ahora presto mas atencion a mis estudios ya que no quiero pensar en lo patetica de mi vida y lo absurdo que se ha vuelto levantarse y saber que solo lo haces porque tienes que ir a la universidad mas nada mas. La unica cosa importate que ha cambiado es que tengo una cachorra hermosisima pero que siento no me meresco ya que mis posibilidades de buena vida son nulas y darselas de esa forma no es bien merecido ya que se merece lo mejor, antes pude haber sido un buen refugio, ahora refugiarme en alguein tan pequeño me parece injusto, ella debe ser cuidada y yo el que la cuida pero es todo lo contrario...

.....Huir De Puro Sufrimiento.....

Que dificil es poder seguir viendote y no poder olvidar todos los pensamientos que tengo en mi cabeza, se azoman cada vez que intento olvidar y hacen daño como algo que jamas pudo pasar, es dificil porque me siento traicionado no por ti sino por él, consideraba tener cariño bien dirigido pero me doy cuenta que aunque casi siempre he tenido razon considerarlo algo mio fue un error.

Me lastima cada vez que hablamos de ello y las lagrimas van por dentro, creo ya sabes que me hace daño pero no entiendes ya que tu unica teoria la negue mil veces y no sabes que mas pensar. No se si me creiste o no pero creo que aun no es tiempo para aceptarlo ya que no quiero que cambien las cosas, nos necesitamos y derrepente yo mas que a ti. Estaria perdido si no te viera, si no supiera nada de ti.

Tus sueños te tormentan y los mios tambien, me da colera porque hasta en eso estamos tan coordinados tenemos de cierta forma la misma pesadilla.

Mi imaginacion me tormenta cada vez que pienso, me duele su traicion, tu confianza, mi falta de seguridad. ya no se como seguir soportando todo lo que pasa aqui a mi alrededor no solo puedo olvidarlo sin mas como esperas que haga pero como pasarlo ustedes eran mi circulo de amigos y ahora solo creo en pocos, esos cinco ya no son cinco es mas no se si son dos o tres ya no me siento unido a nada.

No se si lo entiendes pero he estado perdiadamente enamorado de ti, años y por mas que quieras tratar de entenderme no podras; siempre he sabido que mas que tu amigo no puedo ser y lo he sabido aceptar. Con los chicos que has estado de cierta forma lo aceptaba ya que tambien los queria y te hacian feliz ademas eso es lo que buscaba verte tranquilo, alegre, feliz, contento, exhausto de tanto amor que tenias; pero si por circustancias extrañas llegarias estar con esa persona que siento me traiciono, por mas doloroso que sea para mi tendre que alejarme dejarte en paz y aunque haya soportado bastante esto me derrumbaria, no lo aceptaria jamas por mas que lo intentara, ahi no solo terminaria mi union contigo sino con cada uno de ese circulo que tanto he tratado de tener unido y estable, es mi sentencia propia a tanto dolor.... solo puedo prometerme huir de tanto que he soportado

.....Dolor De Locos......

Otra vez este temblor.... mierda no lo puedo soportar es una cosa que me duele en todo el cuerpo. Tiemblo como si tuviera frio pero arden los temblores que van desde el centro de mi pecho hasta la punta de mis dedos duele saber que de verdad jamas sere algo tuyo jamas y no solo me duele eso si no que me descepcionas.
Soy yó el que puede cometer errores, soy yó el malo, el que las jode no tú, no puedes ser inperfecto, tú eres alguien perfecto, no puedes solo decir que la carne es debil porque como me hablas jamas harias algo igual pero lo haces y duele demasiado, creo que sabes que ser tu amigo ya para mi no es facil y en realidad ya no me importa si te das cuenta o no pero defendere tu honorabilidad aunque hayas sido tú el que la rompio. Sorry pero la escusa de no implicar sentimientos me duele mas ami, me siento identificado con ella porque ufi yo el que implico sentimientos, no se si lo entenderas pero deverdad me hago daño ami mismo haciendo todo esto duele y me jode de verdad.
La primera lagrima cae por mi rostro ya no la puedo atajar más, mi dolor ya llego a mis ojos, ami cabeza y se manifiesta con dolor, cada vez tiemblo más no puedo soportarlo no hallo la hora de irme a dormir y llorar en silencio, es más doloroso que expresarlo a boca abierta pero no puedo... el dolor se hace inaudible.

-Te quiero, nó, te amo más de lo que pense y mi limite de pensar que peuod soportarlo se desvanecio en un segundo, me derrumbe, la aceptacion de tanto tiempo se quebro con un desliz de hechos nada importantes para ti pero demasiado influyentes para mi. No se si sabes mi dolor pero espero ser fuerte para cuando pueda verte a los ojos......

...Un Grito Màs De Dolor........

Me ahogo en mi propio llanto, no me gusto lo que ví , ya te diste por vencido y no me agrada solo que quiero que sean felices y por más que haya problemas tu amor no debe permitir que exista duda ni rencor.
Inevitable sentirlo y mucho menos ver el dolor que tambien lo siento como mio, pero no quiero que pienses me haces pasar un mal momento sino todo lo contrario y no querer verte, olvidalo, siempre quiero volver a verte, una vez y una màs y hacerte saber que eres un sol en mi vida, una estrella brillante en una oscura noche.
Te quiero y a Èl tambien, es dificil no involucrarme, ya que quiero verlos juntos y felices...... y cuando veo algo como lo de hoy me duele a mi tambien......bienestar - amor - felicidad - compañia cariño - tù - èl - yo.

......Cada Vez Mas fuerte........

Siento tu ausencia, no se que mas sentir, no quiero sentir mas, terminare ahogandome en tanto dolor si sigo asi, solo quiero no sentir, estar tranquilo respirar y cerrar los ojos sin tener que ver tu rostro sin sentir el dolor que siento, cada vez es mas fuerte y mas dificill alejar los recuerdos de mi mente y no solo de mi mente porque ahora ya mi cuerpo reacciona sin escusa alguna, en donde sea que te recuerde mis sentidos se agudisan, mi mente colpasa y mi corazon retumba en su necesidad de ti.



Un momento de inspiracion fomentado de sentimientos fuertes y agenos a mi control-----