....Enseñanzas....

hay  tanto por hacer tanto que decir  es poca la oportunidad que nos damos en realidad para decir lo que pensamos, callo demasiadas cosas y no me hace nada bien, me he convertido en otra persona alguien que desconozco y que me sorprendo cuando veo cualidades que nunca pensé ver en mi. me pregunto cuando paso y la respuesta viene sin esperar..cuando se rompió la relación mas tormentosa que pude tener, amarte fue duro pero más dura fue la caída que tuve ante ti y sin importarte mi estado dejaste todo evolucionara, me marchite como flor en verano, me endurecí como estanque en invierno, mi alegría se fue con hojas de otoño y aunque haya madurado, cambiado para no sentir dolor, te sigo amando, deseando de la misma forma del día en que estuvimos juntos por primera vez, no puedo cambiar nada ni olvidar nada, mi mente es demasiado minuciosa como para entender que lo nuestro ya termino, pero me duele; me rompe por dentro tener que verte tan feliz tan contento, no lo hace menos maravilloso pero por dentro hay oscuridad absorbente que no me deja ser feliz ni olvidarme de ti, si tan solo pudiese y si que lo he intentado pero no he podido. Lamentable situación, lamentable lo que tengo que vivir para poder aprender cosas de la vida... sin dolor no hay enseñanzas, sin lagrimas no hay lecciones y la verdad que contigo llore bastante.

...Resumiendo...

ha pasado tanto tiempo desde la ultima vez que escribí en este blog no se ni siquiera si alguien lo sigue o lo lee pero lo importante en esto es que me haces sentir bien, es un medio para poder decir todo lo que he callado o lo que me gustaría decir .

 bueno en todo este tiempo he terminado con mi pareja no porque no nos quisiéramos sino todo lo contrario pero digamos que ninguno de los dos se daba el tiempo necesario para que la relación siga creciendo, no fue su culpa, mía tampoco y no hay que buscar culpables en ello, lo bonito es recordar con una sonrisa todo lo que pasamos; no le guardo ningún tipo de cólera, el era demasiado para mi y yo era demasiado para el, estamos en distintas órbitas y le deseo lo mejor de lo mejor; también me he dado cuenta las cosas que había dejado de lado sobretodo mis intereses y mis ambiciones, vivía el momento y no digo que estuvo mal pero todos debemos tener un rumbo fijo para tener algo seguro, siento que todo ah cambiado y que yo sigo igual pero con otro karma encima mio, uno que bloquea todo sentimiento malos y bueno, estoy relajado anímicamente; hace mucho que no siento algún bajón como antes y no porque no tenga nada del que ponerme triste sino que ya no le doy tanta importancia y es bueno pero me alejo de mi mismo.

Mis amigos, no, mi amigo, él que siempre a estado ahí me pide prorrogas que no puedo dar pero ya no importa solo quiero estar bien y feliz si estoy solo o con personas  a mí alrededor da igual tengo que hacer todo lo que tengo que hacer.

Él amor por ellos no ha terminado y no creo que se pueda, no veo superación alguna, son cosas bonitas que uno siente por el resto de su vida; ya no les lloro pero si les extraño, hay veces que si me hacen falta pero debo de seguir y no mirar atrás, por más que quiera verlo otra vez, tener esos recuerdos y volverlos hacer realidad, reírme del como se ríe, refutar lo que piensa, y sobre todo tocar sus labios como si fuesen la luz que ilumina el mundo y cada vez descubrir más; pero no, no debo.

 en estos últimos meses he hecho de todo, estudio diseño de interiores y me gusta, hablo mas con la gente que en mi vida hubiese considerado posible, me gusta el sexo y he aprendido a separarlo del amor, por decirlo así disfruto mas de la gente  y no me cohíbo; he bajado de peso pero mi meta aun no esta cerca, quiero tantas cosas, solo me falta tiempo y dinero.

 al final he cambiado soy mas centrado, mas maduro menos tonto y mucho mas desconfiado, vivo el momento como siempre pero sin perder de vista aquel destino que tanto añoro, tengo planes a largo y corto plazo que poco a poco voy realizando.

...Pasado Aqui...

Siento que hace muchisimo no soy sincero conmigo mismo, que no digo las cosas que deberia y  no hago las cosas como se supone debo hacerlas. Se que no he dejado atras mi pasado del todo y aun pienso en las veces he podido tenerte entre mis brazos, aqui conmigo; fuera de ello si sigo asi, siento que me quedare solo, me he distancia un poco de ambos pero no puedo permitir que lo que siento siga creciendo y mis decisiones se basen en ustedes que mas quisiera que todo esto sea correspondido, tanto he añorado que todo sea entre nosotros y nadie más  pero las cosas no siempre son asi  no puedo seguir alimentando mis pensamientos de amores que no se dan, de conversaciones que no se escuchan y palabras que no se dicen es tonto pensar que algun dia seras mio o que te dejare atras pero cada vez mas tu eres el que me deja ami duele pero que puedo hacer nada, yo decidi alejar mis sentimientos y peor  aun  se que voy a  extrañar todo lo que haciamos juntos ! te quiero tanto y no puedo decirlo en voz alta porque cuando aun despues de que me descubrieras empeoraron las cosas no se si pensaste que fue una despedida o solo fue un desfogue pero que puedo ahcer hemospasado por tanto en tanp poco tiempo me has hecho cambiar y no se si tu lohas hecho o si por lo menos te dolio el que no estuviese ahi como siempre  quien sabe las cosas de otros si nadie sabe en realidad todo lo que hago ni lo que pienso puedo mentir muy bien cuando me lo propongo  pero peudo ser tan trasparente  cuando estopy cerca d ela persona que quiero que peudo ahcer no lo se  es dificil y aungustiante y a la vez deprimiente, peudesonar que me siento triste pero no lo estoy, mi estado es normal no lloro hace mucho epro tanpoco rio como antes, se que he ccambiado y que me he vuelto mas duro y mas sociable pero es para bien nunca me he sentido del todo comodo para un rato de desagobio si es emocionante pero para el resto de mi vida dejar de ser como era antes en donde  todo era felicidad? que mas da  no lo se no se nisiquiera si hago bien en misdecisiones

....Solo Eres Tu. Jos...

Me has enseñado a ver las cosas de otra forma, me ayudas a no tener la emnte preocupada en cosas insulsas. Siempre absolutamente siempre me robas una sonrisa, tu mirada me en loquece y hace sonrojarme !!!

Que facil es para mi confiar tanto en ti, en tan poco tiempo me has ayudado tanto y no se como agradecertelo nunca olvidare que dias antes de empezar mi nueva vida aparecerias y darias mas fuerza para seguir adelante sin mirar mis errores del pasado !

...Que Mes!...

Ya la vida me ha enseñado algo mas, esta vez con demasiada fuerza y con lo que mas me duele, por mas dolor que haya tenido antes tenia que pasar esto, una amistad puede ser odio puro como lo hago ahora y un amor se puede volver indiferente como quiero serlo en estos momentos pero nunca olvidare lo ocurrido.

Ya me arte de ser yo el que siempre perdona tus errores, el que da todo por ti, el que ve mas alla de su propio bienestar y solo trato de verte a ti, ahi, adelante; fuerte, alegre que nada te haga caer,pero ya no soporto tener que sacarte en cara tus mentiras y me hagas promesas que te voy a creer pero se que no sirven, porque volveras hacerme daño como ahora; lo volviste hacer.

Es momento de alejarme de dejarte hacer lo que tengas que hacer. Por algo debe ser y derrepente soy yo el que se esta entrometiendo en el destino, no quiero ser esa piedra en tu zapato, es hora de irme y dejarte, y no me voy porque es lo necesario ya que seria facil quedarme como tu amigo y pensar que nunca paso nada,pero no, me alejo porque se que no podre soportar tanto dolor alado tuyo, me marcho porque no veo que vayas a escogerme, nunca te importe, nunca me quisiste, nunca te guste y por mas que digas que si te importo se que no es asi ya que por mi nunca has hecho nada; por el has hecho demasiado le has dicho las cosas que yo queria que me dijeras... ya no mas, ya no puedo llorar, ya no tengo mas lagrimas que botar por ti, me has endurecido...... me da pena que sea asi y ya no te pueda mirar a los ojos porque se que tendria que volverme a preguntar si esta bien lo que estoy haciendo ya no quiero recordar, no quiero dudar en mis decisiones; quiza despues cuando mis heridas esten curadas pero ahora nooo... haria un retroseso al "yo" anterior, al sumiso, al estupido, el callado....

Ya este ultimo mes de agonia termina aqui o por lo menos eso espero que por mas que trate de ser fuerte no puedo, tu sonrisa me convence, tu voz me calma y terminas haciendo de mi lo que tu quieres...