...Costumbre Cosa De Locos y Bobos...

Estoy arto de tener que dar tanto y no recibir nada, estoy enfurecido conmigo mismo de tener que satisfacer tus necesidades pero tù no puedas satisfacerme las mias.

No me entiendo, es posible que este profundamente perdido en tu mirada, tu voz y demas cosas pero no es posible que sea tan injusto conmigo mismo de permitir que mi vida sea triste y sin vida cuando no estas tù, no puedo permitir derrumbrarme cuando me haces falta, inlcuso no deberia permitir extrañarte tanto y tener que ser yo el que llama para ver si estas bien o si te hace falta algo.

Es tonto, estupido incluso puede que sea absurdo creer que dependo tanto de ti pero no estoy seguro de que deseo ahora; me he acostumbrado a hacer cualquier cosa contigo y considero esta ahì el punto en contra, la costumbre me mata..... y màs si es contigo.

....No Me Entiendo...Estoy Muerto En Vida

No se que hacer, no siento nada, me siento solo, absorto de tanto dolor, quisiera que todo fuera como antes pero ese antes es vivir en donde soy ingnorante y prefiero no serlo.
Por más que me duela, ya se ha vuelto soportable pero no por ello quiere decir que perdonare alguna vez lo que me ha pasado y mucho menos que lo olvide, el tiempo jamas sanara mis heridas no son curables, ya no puedo sentir nada solo la agonia de tanto recuerdo, de tanto saber y no poder manejarlo a mi bien, me duele no poder tener el control de las cosas y mas aun cuando no puedo cumplir las cosas que quiero.

Mi vida antes de estos hechos se basaban en que yo era un chico que sabia aconsejar a las mil maravillas, consideraba que puede que casi en todo podria tener razon y siempre funcionaba, puede que mi autoestima sea parecido a un cuadro economico con tantas picadas y subidas pero era feliz, estaba tranquilo, solo me importanban mis amigos, esa persona especial y mis estudios, nada mas.

En cambio ahora soy diferente ya no tengo la seguridad de que hago las cosas bien , mi jucio es fatal, me he vuelto receleso con las personas a mi alrededor, intranquilo, enloquesco a cada momento en ratos de ocio, mi orgullo y mi rencor estan en pocisiones altisimas y ni que hablar de mi autoestima controlable y estable, ya que ya no es la misma cada vez va en desenso o por lo menos eso creo, ahora mis amigos ya no importan porque se que me esconden cosas, mi lazo hacia ellos se ha debilitado, la persona especial ya no me da la tranquilidad que sabia darme sino todo lo contrario me inquieta, que esta haciendo; por lo menos ahora presto mas atencion a mis estudios ya que no quiero pensar en lo patetica de mi vida y lo absurdo que se ha vuelto levantarse y saber que solo lo haces porque tienes que ir a la universidad mas nada mas. La unica cosa importate que ha cambiado es que tengo una cachorra hermosisima pero que siento no me meresco ya que mis posibilidades de buena vida son nulas y darselas de esa forma no es bien merecido ya que se merece lo mejor, antes pude haber sido un buen refugio, ahora refugiarme en alguein tan pequeño me parece injusto, ella debe ser cuidada y yo el que la cuida pero es todo lo contrario...